BBQ at Mitches'
Seine Freundin war sturzbetrunken, so fand man auch den Rest der weiblichen Gäste vor. Ich weiß nicht wirklich, welche Puntke des Abends ich besonders hervorheben soll. Mhm, vielleicht, den Moment, als die betrunkene Arbeitskollegin meinem Mann von ihrem Bikini-Waxing erzählte, was man sich ja schon bei einer halbwegs attraktiven Frau nicht vorstellen möchte, wegen dem "Beine-über-den-Kopf"-Image, pfui, und schon gar nicht aber bei dieser Weight Watchers Angelina Jolie. Die Gute startete um cirka 2 Uhr morgens eine Essenschlacht mit sich selbst. War ja klar, dass bei ihr der Salat übrig bleibt. Ähem, ähem.
Ihr Freund hat sich übrigens nicht mal vorgestellt, der saß die ganze Nacht über in der Ecke und war am Telefon. Nun ja...
Am besten verstanden hab ich mich diesen Abend wohl mit dem jungen Herrn, der stolz ein
selbstgestochenes Slipknot-Tattoo auf dem einen, ein Fußballclub-Emblem auf dem anderen Oberarm trägt. Mal abgesehen von Oberflächlichkeiten, der Bursche hatte Humor und machte sich mit mir über die betrunkenen Weiber lustig, aber halt auf diese männlich-trottelige, völlig subtile und doch offensichtliche, humorvolle und nicht-gemeine Art und Weise, bei der man sich nachher nicht fragen muss: "Bin ich wirklich so frustriert oder übermüdet, dass ich diese Lästereien nötig habe?".
Er hat sich im weiteren Verlauf des BBQs dann doch noch einen Vollrausch zugezogen und ist um 3 Uhr morgens ins Bett, musste leider um 11 Uhr schon wieder am Arbeitsplatz erscheinen. Und jetzt kommts, der liebe Herr ist nämlich Teil des Bodenpersonals am Brisbane Airport. Damit du nächstes Mal weißt, woher die Speibespuren auf deinem Koffer kommen.
Australian Aviation RULES!! Come for a visit!!!